《精準表達》書摘
本書摘的目的在於，讓未接觸本書的讀者可以先做預習，並了解其概念；讓已讀過本書的讀者可以作複習用，並掌握其精華。
本書的目的在於，讓人在任何場合都能「精準表達」！本書一共有十二章；第一、二章是預告重點並破除迷思，第三至第九章是個別解釋七大原則的內容，第十至第十二章則是詳述不同情況下該如何應用各大原則與應注意的細節。建議讀者依照章目順序閱讀，但若對「精準表達」已有概念，則可以藉由自己對於各章標題或要點的興趣來個別使用。
本書的目的在於，讓人在任何場合都能「精準表達」！本書一共有十二章；第一、二章是預告重點並破除迷思，第三至第九章是個別解釋七大原則的內容，第十至第十二章則是詳述不同情況下該如何應用各大原則與應注意的細節。建議讀者依照章目順序閱讀，但若對「精準表達」已有概念，則可以藉由自己對於各章標題或要點的興趣來個別使用。
----書摘開始----
第一章、成功的語言——你說得有自信，他聽得很開心
- 重點提點：
- 這裡的「精準」指的是：在對的時刻，以對的語氣，向對的人傳達對的訊息。
- 這裡的「表達」指的是：不只口語、表情、站姿、坐姿、手勢，就連傾聽也算。
- 優秀的溝通能力不是與生俱來，而是努力得來的；沒有人不需再強化，也沒有沒救的人！
- 決定自己想說的話，然後不斷練習！
- 樹立原創新奇的獨特風格，才能讓人記住你。要是大家都這樣做，千萬別這麼做；要像逃離瘟疫一般恐懼地跳脫老套！
- 要鏗鏘有力、不含糊；別超過十八分鐘，多說無益；展現熱忱，感染觀眾！
- 一般人以為有幫助的做法，其實會害你更糟：
- 幻想聽眾都是某個搞笑樣（如只穿內衣）？別鬧了！這很容易讓人分心；更好解決緊張感的方法是：深化呼吸、緩和呼吸。
- 喚醒內在的稚氣小孩？別傻了！這「試圖展現熱情」的解決方案只是治標不治本。
- 想像在對八歲小孩說話？別把人當白癡！若要想像，想像對著不夠世故的聰明大學生還比較好。
- 用「這個問題問得好！」來拖延時間？這是超易破功的爛方法好嗎！更有效的是誠實，像是說：「請給我點時間思考該怎麼回答」。
- 聲東擊西，避而不答？清醒一點，時代變了！愈來愈聰明的聽眾們會識破你！在被別人問到的問題當中，其實有四分之三都可以正面迎戰，並維持良好對話氛圍，而面對剩下四分之一帶有惡意的問題，你可以表明自己只想針對主題做回答，而不是問題本身。
- 一直有意無意直呼對方的名字？這被濫用了，會讓人感覺不真誠。對話中穿插個一、兩次就好，如此才能展現誠意。
第二章、口語表達像肌肉，久了不用就萎縮
- 重點提點：
- 清晰、簡潔而頻繁的對話，是不造成誤解、不造成先入為主觀念的關鍵。
- 就算寫比說好聽，也無法完全表達原意，無法保證有傳達到。
- 很多人以為只要經常在大眾面前演說，在場上就能無往不利——這跟歐巴馬的錯誤想法一樣。
- 太在乎別人的想法就會影響表現，沒有同理心就無法有效傳達。
- 四種典型的不良表達方式：
- 按退格鍵型：表達過程中經常自我修正，讓人一直聽到瑣碎的想法；這類錯誤文字工作者常犯。
- 芝麻綠豆型：特愛描述細枝末節，沒說中聽眾關心的事，令他們覺得：「與我何干？」。
- 過度解釋型：一個主題講太久，一直反覆說明、潤飾，讓人聽不出重點在哪；又不是大學教授在教課！
- 陳腔濫調型：淨說些冠冕堂皇的話，沒有創意，沒有幽默。
- 口才調教七大原則，鍛鍊表達肌肉：
- 頭條原則：不拖延重點，不抄襲他人，不尋求陳腔濫調的舊公式，也不鬆散地進入重點，只從簡潔而引人入勝的說法開場。
- 史柯西斯原則：利用「會說故事」的視覺影像保留對方的注意力。
- 義大利麵醬原則：濃縮你要傳達的訊息，愈簡短而豐富愈好，讓無聊止步！
- 別滔滔不絕原則：採取策略性停頓，放慢說話速度，並且不說沒有意義的口頭禪。
- 說服力原則：利用語言、眼神交流、姿態與聲調表達確定、肯定的態度。
- 展現好奇原則：以熱切的情緒與真誠的態度，展現對於對方的興趣。
- 轉移話題原則：確保談話的流向與焦點；倘若偏離自己喜歡或可發揮的話題，那就換話題。
- 七大原則學習重點：一次專注於一個原則，以批判性思考研究身邊的一切，研究自己的表現並自我修正。
第三章、頭條原則：開場簡潔有力、製造驚奇、引人注意
任何談話、報告、演講的前三十秒，正猶如足球賽的最後兩分鐘，勝敗就在這一瞬間。
- 千萬不要這麼做：
- 用行程設定開場白。這太了無新意了！像是：「等一下會講到ＸＸ與哪些例子，更深入的還有⋯⋯／在開始之前，帶你們看看幾個⋯⋯」。
- 報時間、預告時間。這等於扼殺觀眾注意力、煞風景了！像是：「接下來三小時呢⋯⋯」。
- 念感謝清單。拜託一下，開場不要用一分鐘感謝「一卡車」的人，這會讓人覺得莫名其妙。
- 無關痛癢的開場。自以為有幫助的話就別說了吧！刪掉前兩段話，直接切入正題，這樣反而能吸睛。
- 不帶情緒地說「興奮／開心」二字。這真的會很讓人覺得莫名其妙、不舒服。
- 說笑話。這還是留給專業的搞笑藝人吧！改成說「與自己將要說的話有關」的逗趣故事還比較好。
- 用大家都在做的方式。聽眾一聽再聽的東西已經興趣缺缺了！請用自己的方式！
- 和觀眾「抱歉」借用時間，像是：「我知道現在還很早／大家肚子餓了／剛吃飽想睡覺，但是請盡量⋯⋯。」這樣做，只是在告訴他們你說的東西「不重要」！
- 改造例子1：
「感謝各位共襄盛舉，我知道有人大老遠趕來。」→「聖誕節的街景真美妙，我不知道你們多少人注意到了，但我努力穿越恍如聖誕燈飾的紅綠燈時，還真希望自己有魔法。有人從好幾公里外趕來，有人可能拐幾個彎就到，無論如何，我都要跟所有蒞臨現場的人說聲謝謝。」
- 重點提點：
- 先講最精彩而引人入勝的，挑起觀眾好奇心：用「簡短」幾句話就能說完的「懸疑」的故事，或者能「激發人好奇心」的說辭，並與老套相反而料想不到的「驚喜」方式開場。
- 快說到到重點之前煞住關鍵哏，先用比喻、趣聞或調查資料引起期待，別只是直接說出重點而已。
- 改造例子2：
「午安，很開心能在這裡，今天我要帶你們認識⋯，有了所需的資源與動力，就會帶來絕佳機會。我先介紹⋯。這張圖表很棒，我很驕傲看見⋯淨收益神奇地從⋯成長到⋯！」→「午安，⋯⋯，我們等這天等很久了。現在，我們有大好機會，讓品牌...，容我示範如何達到這個目標。首先是背景介紹。我們⋯，接著是好消息喔——從那之後，淨收益高達我們期望的目標值⋯！」
- 自己的故事就是最好的頭條。
一個好的個人故事通常會這樣開頭：「你絕不會相信／跟你說個故事／你知道嗎？⋯」但記得，要先在低調的餐桌情境測試自己故事的效果，別直接在重要的對話或演講中使用。
第四章、史柯西斯原則：說個有畫面的故事，像拍電影
視覺故事感是良好溝通的特點；溝通高手就像是電影導演，在觀眾心中彩繪出視覺影像，闡述故事，提供詳盡細節，同時維持緊湊內容。可以用寫分鏡（故事的每一步都有圖片）、寫劇本（閉上眼睛就像看到電影畫面）來練習。
- 流程：
- 設定——安排故事出場的時機（像是這樣說：「為了說明⋯⋯，跟你們分享個小故事。」），但別預告。
- 鋪陳——有畫面的場景、人物與衝突。描述場景與觀眾「必要」知道的人事物，若時間充足可再多彈性鋪陳幾個轉折和轉機以製造期待感，如：「然後他做了一件完全不像他會做的事／然後他接下來說的這句話讓室內所有人都折服了」等等，否則直接進入爆料階段。
- 爆料——製造意想不到的驚喜。前面緊張刺激的鋪陳，都是為了讓觀眾在關鍵時刻仔細聽好並且聽懂接下來的爆料，它違反直覺、讓人料想不到。
- 收尾——爆料完畢先停頓個一、兩拍，讓觀眾消化剛剛的故事、理解其含義。
- 把故事視覺化，或加上視覺化的比喻，如：
- 「還記得（某時）的（某地）吧，人們（做了什麼事）卻只為了（做了什麼事），（概念描述）就是這麼（強烈形容詞），這就好比（做這事）希望能（做那事）一樣。」
- 「我（那時做了這個，然後那個），（某些人）都過來看（某人事物）是否（形容詞）。他們全盯著我，等待我的反應，或是（怎樣怎樣）。那一刻，我就是（特色相符的稱號）。」
- 給予數據資料一個情境，幫助觀眾理解，如：
- 「我們的效率改善了百分之三十，也就是泳將菲爾普斯在四百公尺賽中，減去三十秒的紀錄。」
- 「每年有五萬六千名女性死於心臟病，想想一般棒球場有多少坐位就好，整座棒球場都容不下。」
- 「我們發現一個會計錯誤，導致公司每月虧損三十七萬五千美元，這就好比法拉利經銷商每月讓一名客人試乘一輛法拉利經典名車，然後不還給經銷商。這種事絕對不容許發生。」
- 如果真的無法舉出視覺化情境來表達數據的重要性，可以先描述數值差異，再用百分比差異強調。
- 重點提點：
- 聽眾無聊的六大線索：雙腳躊躇不安、眼球不安份到處看、以畫圓方式擺放手、查看手機、眼神越過肩頭而無交集、幫你說出還沒完成的句子
- 變化音高、步調、音量，讓聲音不再平淡。放慢步調並強調語氣可讓觀眾記得，說完重點後可以稍微暫停讓想法沈澱迴盪。
- 別自以為是地談論性別、政治與宗教；若你對自己的故事沒信心，觀眾會感受到你的挫敗感；當個史上最狠的編輯，刪掉任何無助於理解的無聊細節，故事應該盡可能流暢有趣；別說到一半回頭修正細枝末節，那會亂了整個步調與動力。
- 好故事就在身邊，隨時記錄下來，別到快要用時才在找素材。
第五章、義大利麵將原則——長話短說、說重點、精簡再濃縮
良好的溝通就像義大利麵醬，愈濃縮嚐起來風味愈佳；贅詞累累與口頭禪就好比倒水稀釋，最後索然無味、沒記憶點。
- 長話短說更有說服力！
愈想解釋愈容易鬼打牆，愈想表現聰明愈證明自己是傻瓜。有多少時間就講多久，最好提前十至十五分鐘結束會議。好好規劃，不斷演練報告；若報告時進度落後，別著急或跳過，請縮短解說、保持不疾不徐的步調就好。除非對方詢問，否則別急於談論、推銷自己。
- 想要閒聊分享自己的瑣事，可以說：「你⋯⋯如果也是⋯⋯，我敢很肯定地說，你應該⋯⋯吧！Hm... 像我⋯⋯」。
- 書中優質比喻：某物消失的速度更勝北極冰山。
- 如何替演說內容減肥？
最關鍵的開場與結尾要熟練，中段要能收放自如：開始或結尾的一分鐘到一分鐘半要完全熟練，流暢清晰的開場能大大地提升自信，果決的結尾能確保整段演說的效果，而中段應該要有彈性，能依時間限制與觀眾反應收放自如。大膽把內容裁掉四分之一試試，別眷戀了，殺了你的「寶貝」吧！立刻切入重點，別慢慢堆砌。別喊出數字承諾，避免自己忘記。結尾時別只是復述重點，要建議聽眾嘗試、採用新的策略或想法，告訴他們，要是他們聽進你的意見，未來就可望大豐收。
- 如何臨時縮減演說內容？
無論是故事、驚人聲明或少見的數據，只要是你練習過的頭條，別亂更動；從中間裁減，比如五個支持論點裁掉兩三個；思考如何把被刪掉的部分連貫起來；確定新版的內容可以為練習過的同樣結尾做鋪陳。
- 四款濃縮內容：
- 演講時：絕不超過十八分鐘，並有技巧地持續抓住觀眾注意力，否則一旦失焦後大家就會開始神遊。
- 回答問題時：保持簡潔有力、舉例說明、用一兩句話總結。
- 招攬新客戶時：記住黃金比例三比一：聽顧客說話以及討論問題的時間，要是談論自我的三倍；稍微告訴對方自己最近有處理類似對方情況的經驗，讓客戶先一窺好結果的小部分，提供服務等待上鉤而不緊迫逼人，告訴客戶他們需要的正好與你的專業亮點重疊。
- 閒聊時：絕不抱怨，保持放鬆、無關緊要的氛圍才是閒聊的目的。
第六章、別滔滔不絕原則——放慢速度、適時停頓、戒掉焦慮和口頭禪
- 若有以下這些症狀，你可能有「語無倫次」的毛病。
- 你嘴裡吐出的前十字是「這個嘛，你知道的，我想是⋯⋯」。
- 聽眾一臉疑惑，不知道你的重點到底是什麼。
- 你說出重點所需的時間是別人的兩三倍。
- 你太依賴「恩、啊」或其他口頭禪。
- 說出五至十個字之後，還不太確定自己要說什麼。
- 你經常說「我怎麼講到這裡啦？」和「要怎麼繞回主題？」。
- 讓你滔滔不絕、語無倫次的罪魁禍首有：
- 以為說愈快，可信度愈高（其實聽起來愈防備、焦慮與不確定）。
- 緊張、焦慮，讓腎上腺素激增，說話跟著變衝動。
- 對沈默感到不舒服，想用話語填補沈默。
- 思考太跳躍，反而讓話很瑣碎。
- 想模仿講話速度快的人。
- 害怕被打斷、失去發言權。
- 終止語無倫次！增強說服力的要點：
- 架構清楚（有完整的開頭、主題與結尾），別閒扯，一連串的閒扯會讓聽眾疲勞轟炸、開始放空。
- 步調愈慢、愈精簡，更充滿信心。
- 丟掉語言橡皮擦，說出口就別倒退；不斷搜尋更好的表達方法，只會造成停擺和不確定的表達。
- 談話時別橫衝直撞，經過消化後再開口回應。
- 戒掉口頭禪，諸如：隨便啦、然後、像是、你知道我的意思、我告訴你、說真的、其實、你知道、就是這樣、總之、到頭來等等。
- 修正小提點：
- 混合步調——很熟悉的事情或想法請快速說出，較不熟悉卻重要的內容請放慢速度。
- 無毒說話法——不花俏、沒贅詞；維持簡單、直接；刪除所有口頭禪與速度太快、賣弄字彙、繁複花俏的詞句。
- 如果不確定，就停止說話。放心，歐巴馬也常這麼做。
- 專注投入在想說的話，別在意聽眾的看法。
- 認真傾聽，同時準備自己要說的話。
第七章、說服力原則——不含糊其詞、用鏗鏘有力的字眼，展自信
- 以下這些削減說服力的字眼，少說。
- 「還算是／可以說」若是希望自己聽起來不那麼傲慢，請「直接」展現溫暖友善的態度，而非用這種不確定的語言。
- 「我想⋯⋯」若想這樣做來降低意見的衝擊力的話，會連帶剝奪掉說服力。
- 「你可能不想聽（打負面預防針），但是⋯⋯」這會讓人在你還沒開始前就討厭起你的點子。
- 「快速帶大家了解一下⋯⋯」這樣提示會讓人懷疑接續的內容太淺顯或者多餘；請直接「做」或者說「以下是⋯⋯的簡介」就好。
- 「我只佔用你們兩分鐘」大家都知道這是你會繼續佔用他們「很多時間」的謊言，不會想繼續聽下去的。
- 三種最糟的方法，切記別模仿：
- 用老掉牙的說法。它們已被聽過N遍而無感了，如：到頭來、公平競爭、從這個觀點或立場出發、讓我們一起來看看、我們不覺得這是挑戰而是另一個機會、我們正踏上邁向利潤的旅程。
- 滿嘴行話。這樣不但無法顯示你的專業，還會對你不利；理察．費曼說過：「如果你沒辦法把一件事情說的夠簡單，代表你不夠了解它。」
- 過度簡化，口吻像對四歲小孩講話。這樣聽眾會覺得被冒犯。
- 改造例子：
「早安，我們今天要來談ＸＸ提案，主要以客戶想法為導向，努力了解核心顧客嚮往跟夢寐以求的事物。為達目的，我們最近首度對顧客進行完整的問卷調查，相信這些資料能帶給我們一線的了解，讓我們能根據女性需求，提供更優質的產品。」
→「回想你送給別人最好的一份禮物，一份最適合對方的禮物，對他來說最具意義的禮物。這份禮物正中紅心，連自己都忍不住替對方倒數計時，期待看到對方拆開禮物時的表情。現在再來想想一份為買而買的禮物——一份「我們停下來挑個東西吧，總不能兩手空空地到吧！」的禮物；當對方拆開禮物時，收到的反應通常是「喔，好棒喔！」，事後再默默擺進櫃子最上層積灰塵。這兩份禮物的差異，有一個關鍵要素：那就是我們根據彼此交情，從對對方的了解程度挑選禮物；你愈了解對方，結果愈好，收禮的人愈容易在使用的時候想到你...（停頓）....我們與顧客之間也存在同樣關係，我們愈是了解、認識對方，就愈可以正中紅心、提供顧客真正想要的產品。這，就是我們近期展開活動的主因，我們首次訪問公司顧客，了解對他們來說，什麼是重要的。」
- 書中佳句：「你不曉得這有多令人欣慰。」
- 三方法化解對話衝突：
- 即使意見相左依然表達肯定，不霸凌。
- 不貶低他人意見，找出共同認同的價值。
- 把必要的批評夾在對方兩個優點中間。
- 書中佳句：「幾乎沒有什麼比ＸＸ更ＯＯ，你知道的吧？」
- 有說服力的站姿：
肩膀向後不聳肩、挺起胸膛，兩手不用時在腰間收攏（前臂與上臂夾九十度）、手指輕微相觸，重心稍微靠向前，別壓在腳跟。手部「不要」不斷動作、重複相同姿勢、超出身體範圍、揮動、緊緊扣死、手指金字塔（五指互觸）、（在褲襠位置）遮羞、放在背後、雙臂抱胸、插口袋、雙手插腰、雙手垂掛兩側，也不要有摸臉、鬍子、頭髮等「打理門面」的動作。
- 有說服力的坐姿：
前臂前半段擱在桌緣別收在桌子下（開商業會議時）、尾椎以上挺直（太懶的坐姿會讓你想睡）、往前坐讓兩腳能碰到地面（腳不夠長的話，兩腳踝交叉塞到椅子下或放在旋轉椅底部）、調整椅子夠高讓桌緣與腰帶齊高；坐下前別抬頭看人，坐下時別扣外套鈕扣。
- 小提點：
- 讓建議聽起來像是「策略性目的」，其完全遵照對方想達成的目的。
- 男人參加晚上的活動時，記得事前攜帶電動刮鬍刀，活動前先打理好自己，回復到乾淨有神的狀態再上。
- 書中佳句：「所以要是在ＯＯ和ＸＸ之間做選擇，我是希望⋯⋯，怎麼說都沒必要冒這個風險，對吧？」
- 保持說服力的小細節：
- 適時修眉確保能讓觀眾看見眼神。
- 穿著要保守或性感（易讓多數女性不喜歡）要看場合。
- 保持口腔牙齒衛生。
- 書中佳句：「相信我，我沒這麼確定過。」
- 表達質疑的方式：用「你在說什麼鬼？」的語氣問⋯（理性的問題）⋯
- 如果沒計畫和練習，就很難擁有說服力肌肉。
阻礙自己進步的兩大關鍵就是習慣跟自滿。願意聽取建議，認真看待值得採信的意見，明白有時別人比你懂什麼才是最好，你才有機會進步；完全不受教的人會點點頭、假裝聽進建議，然後馬上左耳進右耳出，忘得一乾二淨。
第八章、展現好奇原則——精準表達不只要會說，更要會傾聽
這個原則能讓你在重要對話中保持熱絡，讓客戶受寵若驚，更懂得解讀他人，就像心理學家一樣。
- 溝通達人常具備的三個元素：
- 興趣——用專注力和熱忱，找機會了解（知道某個訊息之後讓你想知道更多某主題），而非盤問；比如客戶提及她生日時丈夫買了艘皮艇給她，可以問：「你有豐富的皮艇經驗還是正打算學？（看對方是喜歡戶外運動或者運動狂熱份子）／妳家附近有地方可以划皮艇嗎？（看她住哪）／禮物是驚喜還是開口要的？（看她與丈夫的關係）／你週末划艇而已還是週間也會？（稍微了解她的工時多長）／其他家庭成員也躍躍欲試嗎？（看她有沒有小孩）」。
- 慷慨——大方邀請對方開口，試著了解對方的故事與不同的意見。
- 謙虛——不說太多，挑起對方好奇，主動問你；比如這樣說：「在我的工作早就司空見慣了！／幸好這種情況在我們公司不多見！／我們這個月不久前剛與亞曼尼合作過呢！」等到時機成熟再告訴對方更多。
- 書中佳句：「那時候我在⋯⋯，而我竟然沒有（完成心裡想要的洩憤行為）！」
- 用以下指標檢測自己是否得了「只聊自己的自戀狂症」！
- 開場：想盡辦法主宰對話，不顧他人。應該用充滿好奇的問題開場來輕鬆展開話題、了解對方。
- 中段：火力全開猛說自己的事。至少在過程中花一半的時間來聆聽與發問。
- 收尾：最不擅長，有時連再見也不說。想逃離尷尬至極或單方面的對話可以用：「我答應ＸＸ要ＯＯ，不好意思我先去⋯⋯喔！（週末用）／我的ＸＸ要ＯＯ，我想看...如何了，真的很開心跟你聊天！（週間用）／你知道派對何時結束嗎？（聽完答案後）喔，那我最好去打電話去叫計程車，不好意思，我先去打電話喔！（隨時可用）」面對只聊自己的自戀狂可說：「我只能稍微聊一會兒，現在還有幾個得去應付的對象，所以不好意思，先走了」
- 先張開耳朵，再調整說話方式：若沒有殷勤的聽力，跟別人說話時，我們就無法發展出別具說服力的有效策略。
- 傾聽重要資訊才能了解對方，比起問老闆「週末過得如何」，問「你女兒這學期到海外進修得如何」才能帶入深度對話。
- 打斷或者聲音壓過憤怒或煩躁的人只會讓情況更糟，用「說說看，告訴我你是怎麼看待這情況」展現你開放的態度。
- 到底要直話直說、策略同盟還是轉移話題？只要會傾聽、讀懂對方想法就不難。
- 收起死魚臭臉，擺出死黨表情！
很多人在專心時的表情看起來感情平淡、嘴角下垂、眉頭輕皺、瞇瞇眼，一張「死魚臭臉」，但這樣對方會誤解你完全聽不懂他在說什麼；擺出「死黨表情」，一副死黨在跟你說好故事時，你會展露四分之一笑容（牙齒不夠好看請閉上嘴，有鬍子可以笑得大一點）的好奇神情，這會讓人覺得你真誠、開朗、親切與年輕。
- 「與人四目相接」所傳達的意思是「我在注意聽」。千萬別看天花板或地上，但可以往旁邊斜視一點點，比如看鬢角或耳環。
第九章、轉移話題原則——如果不喜歡當下的話題就換話題
- 本書警告：乖乖回答對自己不利的問題，就好像被人丟進汽車後座，不知道駕駛要把你載到哪兒去。
- 派上用場的好時機：開會、面試、交易、重要飯局。在面對熱情和善、看起來最挺你的面試官、記者、主持人，可能是你最該提防自己是否會回答對自己不利的問題時候。
- 引導對話時，最常犯的錯有：
- 照稿演出，忽略別人的提問，只回答希望對方問的問題。
- 上下話題天南地北、太突兀。
- 直接否定別人的話題，如：「我要談的是⋯／不過我們主要的關注是⋯」，這樣很無禮。比較好的說法是：「當然，我明白大家為什麼會感興趣，不過我覺得真正重要的是⋯」。
- 採用迂迴式回答，大家都會知道你沒素材可說。
- 結巴，更容易被發現在迴避問題；除非你很確定你第一句要說的話清晰有意義，否則乾脆別開口說話。
- 這樣做，幫你成功引導話題！
- 可能會面臨到的問題和主題，先預演；想想聽眾可能想知道哪些素材。
- 邊聆聽、邊找出關鍵字來預測提問；比如：「我知道你決定把事業拓展到拉丁美洲，不少人猜想，會有公司將廣告所得投入這塊市場，你對於這種投資中南美洲的看法是什麼？」，當你聽到「拉丁美洲」時就該開始計劃你的答案。
- 聽懂對話主題馬上思考三大關鍵問題，讓你精準表達：我的重點是什麼？我要怎麼說明（用例證、故事或資料）？我要說的前五字是什麼？
- 一旦遇到尷尬的岔題，就順勢擴大話題！
在自己的答案中「稍微」加入原本尷尬問題的元素，並用簡單一兩句話來擴大意義、換話題，也可學歐巴馬用「我們現在就坦白地說吧」的語氣說「注意，聽好」。
- 奪回對話發言權的方法：
幫對方把句子說完，然後可以接：「你提出的這點很有意思，這正是我想討論的主題重點！／我想ＸＸ不久前才剛提過這點，ＸＸ，你是不是說過⋯⋯？」
第十章、即席演講——這可不是隨興演出，但該如何快速準備？
講者愈是經驗老到與成功，愈可能在準備上偷工減料；然而，任何一位高階講者都會告訴你：「你練習得怎樣，上場表現就是怎樣！」排練時就加入熱情與對細節的關注，就更能搞定真正上場時的演出。如果你能在練習時「從頭到尾」搞定一切，正式演講就不用重來。練習練習再練習；要是不夠確定，再練習一次！
想說什麼就說什麼的即興演出，永遠會讓你後悔。在許多特定日子裡，你的表達需要時時刻刻都精準，諸如：向老闆更新消息、打電話給潛在客戶、員工評鑑時替助理評分、和孩子溝通重要的事⋯⋯，然而一旦有壓力，你就難以精準表達。在高風險的情況下，如果有想脫稿演出的衝動，請你千萬先想像對方臉色鐵青一副「你他媽到底在說什麼？」的樣子，停頓一下再繼續作戰計畫。
- 重點提點：
- 了解對方的興趣嗜好與家庭重要記事等，表達你對那些事的關注、觀察，讓他談他樂意聊的話題：
- 「你的母校進入十六強耶，我猜你這禮拜應該都在熬夜看美國大學籃球賽吧？」
- 「我這週才讀到你的部落格，你提到企業董事會需要更多元化，我真的覺得這個概念應該廣為傳播才是。」
- 「我聽說你女兒剛從ＸＸ學院畢業，恭喜！你一定很驕傲吧，她對什麼事業有興趣？」
- 「我最近在ＸＸ雜誌讀到一份有趣的教頭檔案，讀到一個東西時覺得很驚訝⋯⋯」
- 「我上週看到一個比較兩間公司的紀錄片，其中一間非常多元，另一間完全單向操作，結果發現真的很有趣⋯⋯」
- 保持樂觀，別談讓人情緒低落的事；愈沒壓力愈能清晰表達。
- 要是有人莫名其妙半路殺進重要對話，試圖搶走話題權，其實不必表現排擠，只要讓他們自己覺得無話可說就好：把話題轉向只有你和原本聊天對象有話講的話題，不讓他們有擠進對話的機會。
- 了解對方的興趣嗜好與家庭重要記事等，表達你對那些事的關注、觀察，讓他談他樂意聊的話題：
- 臨時要開口，哪些題材可以信手捻來？（開始跟結束的台詞可以先想）
- 面對一般場合的閒聊，請先思考，對於一般人會提出的問題，你可以怎麼巧妙回應、引起好奇？那些問題諸如：你有小孩嗎？你從哪裡來？你靠什麼維生？你喜歡你的工作嗎？你是怎麼開始現在的工作？
- 每個人都有自己的頓悟故事：某個關鍵時刻突然有個想法降臨或做出了關鍵決定，可能是對工作、家人或其他事情。
- 針對新聞時事發表意見，點燃對話！如：「那個贏得彩券的傢伙很幸運耶。／你有聽說家庭法庭法官扣押他部分獎金嗎？因為她已經好幾個月沒付撫養費給他孩子了。」
- 如何破冰？
若想要找出雙方共通點來巧妙破冰，請找一個切題話題、有趣的共通細節就好，別好似炫耀自己多了解對方的全部細節（那會像變態或跟蹤狂）；讓對方覺得跟你共事、相處「很放鬆」就好。產業會議是孕育麻木對話與尷尬時刻的場所，因此記得事前先做好應戰計畫，要有清晰的「開戰禮砲」以及「退場策略」。
- 如何結尾？
結尾，和開場一樣重要，並且同樣只要一兩句即可；表達自己佔用了對方寶貴的時間，順勢提到下次的會面，並對此表達期待，比如這樣說：「我知道你要去見一堆人，所以我只是來打聲招呼，很開心能跟你聊天，我知道下週我們還會在這裡碰面，也許到時在聊。」
- 面對批評、謠言或其他不自在的情況，要怎麼撤退？
- 有人在別人背後說壞話時，別淌混水也別自命清高（我們不該這樣云云），指出被圍剿者的優點並有禮貌地回避：「你們想怎麼說ＸＸ就說吧，但他可是少數幾個值得你們依賴的對象⋯⋯」。
- 有人想從你身上逼出廣為瘋傳的謠言時，你可以說：「對啊，我知道，大家都在猜⋯⋯但是我跟你一樣，不清楚太多其他的內幕，我聽到的就跟你知道的一樣。」管好自己的嘴巴。
- 在一個被迫與對方長時間相處的情境（如長途班機、漫長車程等），要察覺對方「需要停止或休息」的肢體語言，別喋喋不休！沈默是金！你可以這麼說：「好吧，我確定你有很多工作要做／需要休息了，就不拖住你了。」
尷尬場面怎麼全身而退？
- 有人詢問你的意見？
比如老闆問你意見，對你有期待（讓我刮目相看吧）；這時，如果你想搞砸機會，那最好的辦法就是祭出平淡無奇的回答，怕說錯話打安全牌，像個牆頭草（我是這麼想，但另一方面⋯⋯）或馬屁精。我們應該決定立場、準備例證，並告訴老闆我們果決的意見和支持該意見的論點；就算老闆持相反的意見，也別太快屈服——最糟糕的莫過於擺出被誤解的表情，解釋自己「真正的意思」其實跟老闆一樣，或者自以為是地這樣講：「在主管階級，這樣的看法很流行我完全能瞭解，我只是想提供另一種看法」。若老闆對你反對的態度大作文章，你可以說：「我知道我的意見跟多數人相左，但我曉得公司「重視意見多樣化」的文化，所以我才想說自己可以提供一點微薄的想法。」
- 臨時被請上台致詞、「說幾句話」？
即使機率很低，也千萬要為這恐怖的可能性事先做好計劃。若活動目的是向某人致敬，先想幾個關於這個人的故事；若是特別的公益活動，可計畫說一個「是什麼激勵自己成為一份子」的故事；記得保持簡單明瞭。
- 有人丟出問題拷問你（攻其不備），該怎麼辦？
- 為燙手山芋的討論做準備。對於一些毒性主題，諸如：食品業的肥胖問題、科技業的隱私問題、時尚業的修片問題與厭食症問題等等，千萬要及早思考，跨越模糊不清的訊息和話題，引用強大而詳盡的佐證，打擊挑戰者的氣勢！若以為外人沒涉略這些，那你就是自欺欺人。
- 展現很想聊的樣子，像是這麼說：「我真的很想繼續聊，因為我們覺得這個案子的說法很有說服力，不過律師嚴禁我公開說明，若你願意留下聯絡方式，等到獲准說明的時候我很樂意再聯絡你、跟你安排面談，但在那之前我有口難言，真的很抱歉。我知道這對你很不便，因為你有工作在身，但至少我目前得遵守這項規矩。」
- 把焦點轉向比自己或公司更大的方向，像是這樣說：「跟所有國際公司一樣，針對不同地區進行分級定價屬於標準慣例，所以請容我進一步解釋我們的定價過程。／無論你的公司是哪間名列全球五百大的企業，壓力仍不時會有！／大多中階主管會說，我們正努力找出更有效的答案以應付這個挑戰。／記得趨勢會左右整個產業，這是很重要的。」
- 從負面用詞轉到正面用語，像是這麼說：「痛失這群主管讓我們競爭力元氣大傷，當公司人才不斷往前邁進時，你得學會自我調適。／在應對商業夥伴時，我們會採取強烈的立場，只要我們覺得結果可以獲得改善，就會勇於堅持己見並大聲說出來。／身為一間公司的組織，我們會慢慢往這些決策前進，過去做決策時我們從透澈了解與深思熟慮中受益良多。／為了保持競爭力，我們會努力追上他人腳步，我們會根據做出的改變而期待在不久的將來取得市場佔有率。」
- 不要這麼做：逃跑（這會讓人質疑：你是有罪惡感嗎？）、好鬥（若別人不鬥，你卻繼續，那看起來就是你不講理）、假裝回答（不如坦承自己晚一點才能回答）、重複負面用語（別駁斥負面內容，永遠都要直接用正面肯定的話語敘述）。
- 同事行為若有似無地踰矩、騷擾，你可以這樣說：
- ＸＸ⋯⋯我知道你很聰明，不會玩火自焚，我想保持安全距離是比較聰明的作法。
- 天啊⋯⋯我一直以為你只是仰慕我的專業和智慧，從今以後只要仰慕我這方面就好，可以嗎？
- 我要有原則，不跟別人進行這種知道我另一半聽了會讓他不舒服的對話，目前我們的對話已經算是越界了。
- 辦公室的氣氛已經夠複雜，我想我們不必再火上加油。
- 噢，別人挑逗我是這麼常見，你不希望自己也這麼老套吧？
- 面對天外飛來一筆，或者發生從沒料想過的事；記得，不自亂陣腳就好。
第十一章、職場上需要的說話術——面試、請求、主持、上台報告、道歉⋯
- 原則：只要公平、誠實、同理（跳脫自我、換位思考、表示認同），就會有好結果。
- 該如何與同事好聚好散、不傷和氣？遇到懶惰鬼、頑固自我或能力太低的同事該怎麼辦？
無論如何，不要讓對方覺得：你拒絕他、他自己的能力或人格有問題、沒有他你會做得更好，也不要用「不是你的錯，是我的錯」——這說法就跟「我們個性不合」一樣被濫用而顯示不出誠意了。想好聚好散可以用中立的開場白加上誇獎，順帶指出分開對他才好，像是這樣說：- 「我們的優勢太相似了，你在工作上的創意層面表現優異；唯一的問題是，我跟你搭配起來似乎平衡的不夠好。」這指出了：與技能不同而能和自己互補的人共事，會讓彼此都受益更多。
- 「我們在展現的才能上有太多重疊，每次看見你跟新客戶成交時就常想，要是你跟某個懂得經營執行的人合作，前途或許不可限量。我們兩個都會擺盤，卻沒人懂得上菜。」這指出了：現在處理問題，總比過了五年後事業依然毫無進展、不上不下時才提來得好。
- 「看來我們有很多不同的長遠目標，你對於公司前進的方向有強烈的願景，不需要我這種人在決策上扯後腿。」這指出了：如果你不必跟我這種好爭的人商量，而能擅自做出重要的人生決定，不是很好嗎？
- 提點：除非你希望自己是全宇宙最後一個雇主考慮聘用的人，否則別堅持分開付一張高檔餐廳的帳單；這很失禮，是完全錯誤的判斷！
- 如何檢討員工時提昇士氣，讓他們樂於做出你要的改變？
- 千萬別做這些事：用「我們得談一談」開啟對話，會引起對方防備心；用「我在你這年紀時」來比對，對方會覺得今非昔比、與我無關、你好嘮叨；提到任何「應盡職責」的事，那些你以為能激勵他的事蹟其實根本沒效。
- 要表達同理與關懷，並認可對方的優點，真心地站在對方那邊；不要有任何「我對你錯」之感，要像是對方的朋友或導師才是！你可以用一句「關心加上理由」來順帶地指出問題，如：「工作一切還好嗎？你上班時好像若有所思，彷彿只放了六成心在工作上。／工作量還應付得了嗎？你看起來很焦慮、壓力很大，辦公室其他人也連帶受影響。／你不開心嗎？你早上走進公司大門時臉上似乎寫著我不想來上班，我知道人很少注意到自己散發出的感覺，但我不是辦公室中唯一注意到的人。」
- 如果想讓不配合的人改變，可以這樣說：「聽我說，ＸＸ，我有一個目標，就只有一個目標！那就是在你⋯（未來）⋯的時候，已經準備就緒。我希望你過得快樂、功成名就，不過某些時候要幸福會需要我們發揮一種能力，就是⋯⋯，而現在我就是想要告訴你這件事。你我都曉得，未來⋯⋯，所以要是我繼續讓你⋯⋯，就等於是害你，如果我真的這麼做，當ＯＯ要你⋯⋯時，你就毫無準備、不知如何反應，所以⋯（目的）⋯吧，就當作是鍛煉一塊對你未來人生有好處的肌肉。」
- 要怎麼在會議中表現突出？
大家討厭會議有個非常好的理由，那就是歹戲拖棚；唯一會讓人注意的就只有同事的不良態度與禮節，偏偏這情況還多見到，只要有人表現正常，就足以讓人以為他比較聰明、自信與專業。以下是常見的錯誤；想要脫穎而出，別犯就好！- 偷喵手機。最好直接關掉。
- 面露癡呆。別以為自己沒在講話就沒人看你，就算別人的話術你已經倒背如流，還是要像是第一次聽一樣投入。
- 大剌剌整理儀容。在別人面前整理儀容是猩猩在做的事，人類不會，所以，還不快把手放下來！
- 把會後餐點當自助餐廳大快朵頤，失禮。請讓客戶、主管先取餐，不邊吃邊講，或在別人咬下食物時才提問。
- 肆無忌憚滑平板電腦。請全神貫注在人身上。
此外，遵從說服力原則，保持專注的姿勢；切記好奇原則，保持熱情與百分之百的投入。報告時聚焦、切合主題，遵從義大利麵醬原則。推銷想法時，對每個人投以平均的注目禮，避免眼神打彈珠台（看起來倉促緊張）、眺望遠方（沒有交流）。兩人同時開口時，別一直互相禮讓「你先」，如果是你先開口就別停下來、繼續說，對方後來會讓你的。
- 如何要求對方別滑手機？
- 對於客戶或是主管，可以說：「你比我更像科技通，我一直學不會用掌上型裝置做筆記，我會看不懂字跡。／你辦公室發生危機嗎？如果需要時間處理，請告訴我，要是能幫得上忙，上課可以暫停。」
- 聚餐時，可以說：「請大家把手機放在這裡吧，我想這是個好機會，讓電子產品也像我們一樣齊聚一堂、關心彼此的一天。」
- 犯錯要怎麼道歉也贏得人心？
- 不要提供細節，那只會有反效果，讓人覺得你在找藉口。只要表達「如果他想要了解細節，你很樂意提供」的態度就好，像是這麼說：「出於幾個原因，事情我們沒處理好，但在此我不一一詳述；最重要的是，我很抱歉，沒有達到您或我自己設定的期望；以下是我矯正事情與重上軌道的計畫⋯⋯」
- 道歉三步驟：
- 坦承犯錯，如：「你說的對，這完全無法接受，也不是我預期的結果；你的失望我絕對能理解。」
- 表示是偶發事件而非常態，如：「你說的沒錯，以這種方式展開合作真的很可惜，我自己也很失望，因為我向來最重視準時。」
- 預測未來前景樂觀，如：「你說的沒錯，用這種方式展開合作最不可取；但我能跟你保證，等我⋯⋯，我們會合作愉快。」
- 面試時如何保持得體？
- 比起「你最大的弱點是什麼？／我們為何要雇用你？／要是你是一棵樹，會是什麼樹？」這些看起來較困難的題目，大家反而最容易準備不周的是「跟我分享一些你自己的事」這題；這個話題答得好，其實才是最能讓自己脫穎而出的！記住，面試官只想知道「你為何要來我這面試」，淨說些空泛的東西或者你的生活瑣事是搞砸一切的最好辦法。
- 與其把面試當問答題，不如當演講；準備時，要記得緊緊跟隨史柯西斯原則，從故事、視覺比喻和細節的方向思考，準備三至五個故事來說明你的優勢與你想表達的要點。當面試官跟團隊討論今天見過的二十位求職者，會留下深刻印象的，全是有記憶點的故事。
- 當面試官問「你還有想知道的問題嗎？」通常是覺得你有潛質；但如果沒問題，就別再硬問、浪費對方時間，只要表達「我很期待接下來的階段」並握手即可。
- 把主詞換成「我們」，像是「至於我們該怎麼取得這個優勢，我能提供一些有趣的點子」就遠勝於「至於你們該怎麼取得這個優勢，我能提供一些有趣的點子」。
- 面對面試問題「你在東岸住了十年，現在為何想回達拉斯？」的回答大改造：
「關於這點，因為我是單親媽媽，家人都住達拉斯，所以我很希望回來。你知道，我有博士學位，之後為了組織家庭離開學術界，現在我又繼續工作了，可是⋯⋯」
→「我很開心回到這裡，因為我等這個工作機會已經等了十年，我很興奮能夠運用個人長才回饋故鄉。」
- 要怎麼要求升官或加薪？
- 別說得彷彿大家都欠你，比如這樣說：「我年資已經兩年了，而且大家都有了，只有我還沒！」這等於是在告訴老闆你是「開銷」而非「資產」。
- 事先準備好說詞，找對時機。可以這樣說：「你利用到的只有冰山一角，我對公司的價值還不僅如此！／我花了很多時間分析要怎麼做，想到幾個我覺得你會喜歡的計畫；如果你願意讓我嘗試，我已經準備好解決這個問題。我希望薪資能隨著貢獻調整，因為這代表我責任更大，公司獲得的利益會超出很多」藉此表示你能改良策略，也可以用「這就是你需要的，而我能幫忙負責這部分」來表示你能幫公司省錢、賺錢。
- 請人幫忙時如何不虧欠他人？
用詢問意見的方式代替請求：與其說「你現在有空嗎？我想請你幫個忙」，不如說「你現在有空嗎？我想知道你的看法」。
- 當同事獲得你想要的職位，如何恭喜他？
當你尊敬他時，你可以說：「這職缺如果不是我得，絕對沒人比你更適合！」；當你覺得他很小人時（踩著你頭爬上去，馬屁精一個），你可以說：「恭喜，我希望這個職位符合你的期望。」不會太假掰又不失風度。
- 如何成為掌控全場得宜的主持人？
- 根據可用時間、主題數量、參與人數來計畫時程。
- 遵從義大利麵醬原則，特別是介紹詞。
- 可以嘗試使用挑釁的問題開場，並以激勵人心的方式展開討論；比如用「快問快答」的方式展開活動，每個成員有三十秒時間回答第一個問題。
- 可以混合使用「需要深思的問題」與「簡短俐落的問題」，特別在後續探討時，藉此打造出刺激的步調。
- 避免問出「要是這樣」這種多元化的問題，把那留到最後。
- 別把題目事先說「要給誰回答」，避免罐頭答案。
- 別證明自己對題目很懂，只要以簡潔有力的方式講解要點即可。
- 留意參與成員在特定題目的立場，讓正反立場的人輪流發言。
- 每請下一來賓發言時，討論要有進展，活動才有向前進行的感覺。
- 適時「煽風點火」，直到辯論重點重複出現為止。
- 別太執著下一個問題，隨時根據對話進行找出有價值的地方。
- 有人想對於「有討論價值的事」輕描淡寫、粉飾太平時，準備聚光燈打向他。
- 把能激發想法、有前瞻性的問題留到最後。
- 主持小組討論時，要怎麼打斷話多的人？
- 規劃「討論的主題大綱」與「進行順序」，分配各項討論時間，並考慮每個人的發言時間。
- 可以建議他們以視覺性強的故事帶出重點。
- 根據訪談內容潤飾問題，想出後續問題以帶出每位成員的趣事，將對話引導給下一位。
- 別太過溫馴讓自己失去討論控制權，也別太過僵硬死板讓對話流向不順暢。對於想奪走發言權的人，找機會猜他大概接下來會說什麼，幫他說出（如果有必要就壓過他的聲音）；一旦奪回主控權，立刻轉移話題比如：「你剛說的話又激發我另一個想法，是一個相關主題⋯⋯／有意思，你的想法剛好跟ＸＸ南轅北轍，ＸＸ，你有什麼看法？／我很好奇其他人的想法，因為我知道你們對此很有感觸。」
- 身為討論小組成員，如何讓人記住你？
- 用史柯西斯原則述說故事。
- 別等人叫你開口，插話就對了，像是「你說得很有意思，跟我們在ＸＸ處理的事很類似」。
- 遇到奇怪的問題，用轉移話題原則，別停留在毒氣區，拓寬話題，提及認知遭曲解。
- 別以為自己沒說話時沒人看你，隨時展現好奇神情，收起死魚臭臉。
- 如何介紹知名來賓？
先用一個能凸顯對方重要性的大膽言論開場，接著一串簡明的豐功偉業，把重要性推向更廣泛的歷史範疇，最後向大家預告對方的演講將多麼吸引人。
- 如何擺脫說話前的緊張？
- 反覆練習開頭；強而有力又流暢的開場最能建立自信。
- 不喝過多咖啡。吃水果提升血糖不錯。做有氧運動可消除焦慮。
- 提早抵達場地，感受台上與座位上的環境，用麥克風說些話，認識幾個賓客。開始之前先找個地方預演，大聲唸出你要說的內容，讓自己狀態穩定下來、進入狀況。心想會事成，請預見「聽眾們很享受你的演講」的成功畫面。
- 上台後深呼吸再開口，演講之前與過程中也可以用「瑜珈式呼吸」回復平穩自信。
- 關鍵來臨之前的九十秒請放慢節奏，別急了而滔滔不絕。
- 望向正確的臉，不看死魚臭臉，永遠預設情況樂觀。
- 如何在演講過程中喝水？
任何休息時刻、播放影片或有人發問時，都是潤喉的好時機。步驟：「邊講」邊走向水平、轉開蓋子，瓶身湊到嘴邊，然後才大罐一口、吞水、旋上蓋子、放回水瓶。
- 要怎麼記得報告內容？
- 別對著稿唸，切勿坐在電腦前打出報告的內容，保留一點自然隨興的空間。
- 怎樣確定自己報告內容的大致樣子？在5x8cm的字卡上寫下完整大綱，按照大綱開始報告並錄下，最後再抄下自己錄下的聲音檔，這可以避面自己使用不自然的正式用語。
- 提示的字卡別用釘書針或迴紋針固定，那會顯得自己笨手笨腳（會有聲音）。
- 正式演講時的稿子，請用較沉的厚紙，比較安靜、好翻；一邊放未讀的稿、一邊放已讀的稿；別裝進活頁夾裡，否則會讓自己看起來在照本宣科。
- 講到重點內容時，要與觀眾進行有意義的眼神交流。
- App「Teleprompt+」仿專業提詞機，好用。
- 如何不讓聽眾睡著？
- 別掉入可預期的模式，要讓聽眾猜不透接下來會遇到什麼，持續地變化與混合「停頓、變換語調音量與節奏、理論搭配實例、改變句子結構」等等。
- 非重點資訊輕快說出，重點資訊放慢節奏、降低音量，進入新想法時再調回音量。
- 用一點戲劇張力堆砌，停頓一兩拍再爆出重點；可簡而有力地預告重點，像是這麼說：「想要刺激銷售，沒什麼比得上⋯⋯」
- 保持有意義的眼神互動（維持兩三拍再換人）。
- 搞砸演講的七大招，千萬別做！
- 用「今天我想用一點時間探討⋯⋯」開頭。這毫無意義，直搗主題核心吧。
- 宣布要說故事或作比喻。這只會讓效果扣分。
- 以經常重複而可預期的手勢做強調。這很讓人分心。
- 以相同速率說每個字。無趣。
- 忘記自己有麥克風。其實小動作的聲音都會被收進去，應盡量避免。
- 佩戴長耳環。那不但容易讓人分心，而且還可能會撞上麥克風。
- 演講後問別人自己的表現。你不會得到真相的；若真想求進步，請這麼問：「跟我說兩個我下次演講時可以改進的地方。」
- 如何使用投影片？
最多用十二張投影片，每一張不放超過四個要點，每個要點不超過五、六個字，並且盡可能只放圖片；別對著投影片讀出文字，別事先發列印版本（因為觀眾可能不再專心）。想像自己和投影片是體育播報員；讓資料用紙負責詳細報導賽況，而自己只負責分析戰局背景、提供補充資料，而非累贅資料。
- 受訪時怎樣讓表現更好？
- 訪談前先準備兩、三個重點，受訪時盡可能直搗核心，堅決說出口，不浪費機會，並準備特定例子或資料，想出幾個聰穎的比喻。
- 面對難以回答、令人不自在的問題，更要慢慢說、簡短說，否則很容易偏離重點、愈說愈多，然後一發不可收拾。同時，要展現樂意分享的樣子，強調你能夠告訴他們的；能正面回應的地方盡量正面回應，然後藉機切換到自己有準備的內容，說服他們相信你的故事貨真價實；別一副有所保留、有所防衛的樣子，那會讓他們更想往死裡挖；必要時才把焦點擴大，轉移到更高層次的主題框架，否則濫用會讓自己看起來像是虛情假意的政客。
- 如果聽見記者一直用不同的方式問同樣的問題，他們可能在等你給出他們希望的答案，千萬別讓步，要堅持自己要說的故事框架。
- 如果在回答尾聲被打斷，別讓步，要說完想法；永遠不要給別人一種，好像問題比答案重要的印象。
- 上電視該注意的地方：
- 坐著時，要盡量稍微往前坐，最多讓尾椎碰到椅背。
- 別讓背景動靜（比如螢幕中的自己）使自己分神，要完全專注於訪談。
- 有價值的資訊一定要以最高活力與熱情來表達，就算自己覺得有點誇張都沒關係，因為電視與廣播會讓人變得像是沒有特色。
- 如果問題失焦，選一個最想回答的點回答就好。
- 要跟主持人維持良好的眼神交流，如果被問到針對性或攻擊性的問題更應如此；看天花板或地上會顯得自己很著急。
- 溫暖和善的聲音與微笑，是決定觀眾轉台或是放下遙控器的關鍵。
- 即使主持人看似分心，依然要當作他有仔細聽自己回答，要持續把注意力放在他身上。
- 謹記轉移話題原則，仔細聆聽問題、尋找關鍵字，趁主持人繼續廢話連篇地發問時，整理等一下要說的重點，思考如何表達，並在回答時直接切入重點；不與主持人重疊，不復述問題，不說「這個問題問得好！／你實在說得太對了！／完全沒錯！」這種廢話。
- 切記說服力原則，用簡短正面的說法展開回答，別用「我認為／我希望」的表達方式。
第十二章、在生活中活用七大原則——談錢、婚喪喜慶、安慰、見長輩、遇尷尬⋯⋯
- 如何跟朋友談錢不傷感情？
幫助朋友時，保持熱心之餘也要避免被佔便宜；告訴他，你通常如何向其他人或其他朋友收費，或是說：「當然可以幫你，我還想到一個互助的方法喔。」提議用服務交換服務。
- 婚禮致詞怎麼說？
- 婚禮是愉悅快樂的場合，要留給新人美好的回憶，千萬別把低俗白目當有趣，像是這麼說：「呃，因為沒人想致詞，所以我只好委屈一下了！／我真不知道她是看上他哪點欸！／等她發現他是個懶鬼，就會後悔自己當初說了『我願意』！」 或者述說過往的糗事。
- 好的伴郎致詞，記得要聚焦新郎且不忘新娘。要事先做功課了解兩人背景與家庭，並從中尋找故事點子；千萬別取巧，或者低估了練習與準備。然後，要誇獎新人並展望幸福的未來。可以參照以下模型：感謝主辦人舉辦這場完美的婚宴，說一個能鮮明反映新郎優點的有趣故事（不低俗），然後說一個關於新娘的類似故事，並以真摯感人的共通點串起兩個故事來彰顯兩人的契合（而非差異）與彼此間的吸引力，這樣好笑與真摯的反差更能凸顯感動的成分，最後請在場的人舉杯祝福新人。
- 練習時請懂事明理的大人檢視自己。
- 準備寫下致詞大綱的小索引卡，還有祈禱文的備用索引卡，避免正式祈禱文出錯。
- 喪禮悼詞怎麼說？
- 避免陳腔濫調與老套如：「他人很好！／他是最棒的！」要思考一個，能透露逝者性格與為人光明美好的一面，或者較不為人所知的視覺故事；通常，最讓人印象深刻的細節就發生在索然無味的日常小事。
- 對於生性自私、暴躁易怒、人緣不好、有自戀狂的逝者也一樣，至多這樣講：「我們都知道ＸＸ有時不那麼好相處，他標準很高，要達到這標準不容易，但⋯⋯」然後轉到正面特質，花多點時間聚焦在上面，否則乾脆拒絕致詞邀請。
- 不要白目；如果逝者喪生於交通事故就別提及他熱愛追求刺激，因酒精而致死就別懷念你和他喝威士忌的夜晚。
- 跟剛痛失所愛的人要說什麼？
- 良好對話的基石就是同理心，如果你能爬進對方的大腦，把交談調整到讓對方舒適的程度，結果就可能是好的。
- 以下三種圈套千萬別落入，這些是「給自己太多壓力想逗對方笑，但反而讓自己焦慮不安」的笨拙安慰法，因為人們內心深處其實都厭惡自己被可憐（所以也別皺著一張「我可憐你」的臉）：
- 拿往事經驗來比較。這其實完全無法展現同理心或讓對方有共鳴。
- 強調自己費盡心思才出席。這其實會透露你因不自在所引起的罪惡感，比如這樣說：「我⋯⋯才能趕到，實在不易，但也別無選擇。」
- 試圖用「我很遺憾」這種話讓對方打起精神，實際上這只是幫倒忙。
- 應該要說出對方對自己的意義，分享關於他做過的事、說過的話，或者悼念親屬不知道的故事，讓他們永遠珍惜收藏這份禮物，比如用以下方式起頭：
- 「我永遠都會記得ＸＸ曾經⋯⋯」
- 「ＸＸ永遠都讓我感覺到⋯⋯」
- 「我永遠忘不了那時ＸＸ⋯⋯」
- 話少更能撫慰人心，尤其哀慟的親屬與病重的人，只要陪伴對方、一起做喜歡的事就是最好的安撫與舒緩。
- 見未來公婆或岳父母時該說什麼？
- 他們會引導的話題很明確可期，諸如：你的童年、父母與手足、嗜好、宗教與政治立場、長短期目標、對音樂文學電影電視的品味，以及最最重要的：你對他們孩子堅不可摧的愛與奉獻；針對這些主題準備幾個論點與故事，說明你很努力表達溝通，並把限制級的細節留在屋子外。
- 找到切入點對長輩表達善意，像是這樣說：「我聽ＸＸ說你很愛下棋欸！／你做的雞肉派很好吃喔！」讓他們開心談論自己，覺得自己的孩子跟你誇讚過自己的事蹟很窩心。
- 如果某些意見或想法與長輩有衝突，先別強硬地固執己見，要知道未來還有很多討論機會；這就像是試鏡，應該盡可能表現得迷人、趣味盎然、尊重、得體、有彈性、積極，並對另一半慷慨大方。
- 如何轉移尷尬對話？
最容易陷入尷尬的幾個危險地帶有：性、政治、宗教，再來是性別、種族、年齡歧視，和其他低俗的論點。- 要轉移這些話題需要耐性、技巧與時機。可以使用以下幾個實用說法：
- 「我們講得正起勁耶，我才不想談論這樣沒好處的話題。」
- 「這頓飯太美味，我不想冒著談論政治宗教的風險搞砸這頓飯。」
- 「我想這世上的政治專家已經太多，輪不到我去侵犯他們的地盤吧。」
- 情況一旦發生，不要一臉冒犯樣，這只會讓氣氛更緊繃。如果有必要表達懷疑，可以這麼做：
- 用「是這樣嗎？」簡單質疑對方觀點。
- 直接以有力事實或故事佐證自己的論點；舉個例子，如果有人說：「女人最會三心二意啦！」你可以說：「我老婆是我認識的人當中最可靠與穩定的。」
- 要轉移這些話題需要耐性、技巧與時機。可以使用以下幾個實用說法：
- 怎麼說才能在缺陷面前凸顯優勢？
無論是自己還是自己在乎的人被貼上標籤，都不要讓自己在向人坦率時聽起來有缺陷；只要用正確的方式框出一件事，給人的感受就會好很多——真切地跟著對方提出的對話主題，但聚焦在該主題的正面角度，以強調正向特質的部分來開頭，然後慢慢詳述其挑戰與面對挑戰的策略。
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