《魅力學》書摘
本書的目的在於，了解魅力由哪些東西組成，應該如何發揮。
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前言：
- 魅力三特質：臨在感、影響力、親和力
- 臨在感練習：專心接收周遭聲音、感受呼吸的細微變化或腳趾的感覺
- 責任轉移：在安靜舒服的地方放鬆，深呼吸（想像純淨空氣自頭頂吸入，吐氣時氣息流竄全身，洗淨所有憂慮），想像肩上的憂慮一一卸下，交給仁慈偉大的宇宙之神負責，那些煩心事都已獲託管，自己只需要放鬆享受這美好的過程。
第一章、任何生理或心理的不適，讓魅力無法正常發揮
- 生理解決方案：他人不會知道你是因為「外在因素所引發的生理壓力」影響你的表現，而會以為是你自己的心理問題，所以若有任何不適的話，你得立即設法減緩它，並向他人解釋；不過預防才是上策，最好確保未來的一切細節是理想的、使自己感到舒適的。
- 解決內在不適：將不適感去污名化，也就是提醒自己，這樣的不適感是人類生存本能的產物，它是所有人都會經歷的、很自然的、每天都在發生在無數人身上的事情，就連你自己欣賞或景仰的對象也會有，而你只不過是大眾中的一位，因此你無需賦予它什麼意義。
- 中和負面情緒：生存本能經常強調負面資訊，所以你要假設自己遺漏了許多正面訊息，要知道內心升起的那個念頭不一定是對的；讓自己作為「靜默的觀察者」看著它；或者也可想像從遠方如外太空，慢慢地拉近鏡頭，看著自己正在體驗該感受的畫面；又或者設想最糟的情況，就算那樣自己也都一定能挺過、沒事了，那這樣又算什麼？回想過往類似的經驗，不也經常有與當初所設想的樣子相反的結果嗎？
- 改寫現實：為原本以為的糟糕情況，多想幾種對自己有益的詮釋，像是：「其實我沒有這樣的話反而會那樣，所以這樣是好的」；拿起紙跟筆，用現在式或過去式來寫下一段全新的事實，這能有效撼動自己的信念。
- 盡釋前嫌：回想曾經傷害你的人，寫封「你想對他說的話」的信，再寫封「你希望他給你的回應」的信；讓這樣全新的假想事實使自己得到釋懷的感覺、讓事情順利進行，這種方法即使你知道這是假的也依然有效。
第二章、學會與不適感共處，壓抑只會讓事情更糟
- 全心探索知覺：將不適感取名，盡可能全心地體驗每一樣感受、知覺與其紋理，並像大廚在介紹一道餐點一般，客觀而詳細地描述它，然後克制身體想多做些什麼來試圖化解不自在的念頭，鼓勵自己正在做的事情很英勇，努力必會獲得回報，而這不適感終究會像過往情況一樣煙消雲散，即使當下難以忍受。
- 擴展舒適圈：增加與他人眼神接觸的時間到超過平時能忍受的程度，或進行一些大膽的個人空間實驗來看看自己想回到正常狀態的衝動多強烈，或最後再進電梯並面向所有人，或和陌生人攀談問一些開放性問題像是自己不知道要選哪個意見等等。
第三章、進入正確心態
- 感官想像：回想過去的成功經歷，聆聽那時周圍的聲音（讚許、掌聲），看著那時人們臉上熱切而欣羨的笑容，感受腳踏地板或與人擁抱握手的感覺；然後最重要的，體會一股溫暖的自信光芒由內而外散發出來；想像周圍播放著能讓你信心滿滿、振奮精神的配樂；與自己對話如：「下週或明年此時，這件事還有那麼重要嗎？／這件事終將會過去，沒錯，一定會過去的！／愛上混亂！／宇宙之神或許連這樣的事都有辦法眷顧。」
- 感恩：提醒自己「分心只會折損魅力」，並專注當下可以感謝的事，如感激自己行走自如、閱讀無礙、周遭環境原來有些細節變化是如此賞心悅目等等；回想過去失而復得的情況，那種油然而生的強烈感激；想像自己的告別式，用電影或小說的方式呈現細節，最後讓自己由衷地感謝生命，最好保持那熱淚盈眶的感受。感恩他人，了解自己能有的成就與一切都是因為他人的存在。
- 同理心：想像對方的過去，若自己成長於同樣的環境、經歷同樣的教養方式、擁有同樣的家人，並經歷過那樣的風風雨雨與酸甜苦辣，自己會如何？然後了解到，對方當下的眼睛是怎麼看事情的，埋藏在心底的感受又是如何？
- 用生理影響心理：想像自己是將領，雙腳打開與肩同寬、挺出胸膛、肩膀向後、將雙手放到背後，展現自信與氣勢；站直身體、向上盡量伸展手臂、把氣吸滿讓肋骨向外盡量擴張、露出最大的笑容、向上仰望，維持一秒不動後全部放鬆，展現力量與親和力。
- 心態暖身：檢視當天活動之前安排的事會對自己有何影響，避開會耗損心力的活動增加強化自信或親和力的活動，建立相關心理狀態的音樂播放清單。
第四章、魅力風格
- 權威型：以信心為基礎，展現出讓人印象深刻、敬畏三分的舉止表情與地位，這會讓人順服你，特別是危急時刻；若讓人感到傲慢可增加親切感。
- 遠見型：以信念為基礎，展現出讓人感到確定，與激勵人心的舉止表情，尤其是聲音，這能讓人激發信念、創意或團隊精神；若讓人感覺過分狂熱、虔誠，可展現脆弱的一面。
- 專注型：以臨在為基礎，展現出讓人受到關注、獲得理解的舉止表情，尤其是眼神，這容易上手而有用；若讓人感到卑躬屈膝或咄咄逼人，可增加信心與親切感。
- 仁慈型：以關懷為基礎，展現出讓人感到倍受珍視、獲得接納的舉止、眼神與聲音，這能受人喜愛、建立情感連結；若造成別人的過度依賴，可增強信心；不過這在商場上不適合。
- 內向者在社交場合時，可以適時給自己一些「內向空檔（零星五分鐘的獨處時刻）」，讓自己回到人群時能持續有魅力。
第五章、第一眼就留下好印象
- 讓他人感到自在：用「和對方相近」的外表或行為和對方相處。
- 打破僵局：問些開放式的問題如：「你可以告訴我這衣服是哪買的嗎？／你的成長環境是什麼樣子啊？／你今晚為什麼會來這裡，跟這個活動有什麼關係？」
- 重新導向話題重心到對方身上：先簡短據實地回答對方，加上個人相關評論與感受後，重新把問題轉到對方身上。就算是說關於自己的內容，也要多說點「你」，如：「你可能會喜歡最近一篇我看到的的相關文章。」
- 漂亮的退場：快結束談話時，提供一些好處，如：給對方如資訊（有個文章／書／網站你真該看看）、牽線（引薦他們應該認識的人：「讓我來介紹你們倆認識！」）、曝光幾會（邀請他發表意見或演說）、表彰功績（你覺得他該得的榮譽）。
- 帶離群體中的某人：友善地注視被你留下來的人說：「抱歉，但某人要去忙某事，你們可以讓我先帶他離開嗎？」
第六章、開口就吸引人
- 魅力的傾聽：保持臨在（若恍神，可將注意力放在生理知覺上並拉回當下；若不耐煩，可全新探索知覺後再回來面對眼前）；在對方說完話後，先做出「我正在消化與理解」的表情，再做出「我很讚賞、贊同」的表情，整個過程約兩秒，最後才用「說話」來回應，這能讓人們對自己感受良好。
- 大方接受讚美：停下來享受它，表現它對你起了作用，然後展現放鬆的身心與笑容，最後才表達感謝或榮幸。
- 視覺化的譬喻或比較，如：「在美國，每年因吸菸所造成的疾病而死亡的人數，相當於每年中的每天都有三家滿載的波音747客機失事、無人生還的死亡人數！／如果不讓客戶按照新規定去做，就像你明知道河流前面有瀑布，卻任由他們傻傻涉水過河而不出面制止，眼睜睜地看著他們被沖下、撞擊底下的岩石，摔得支離破碎、鮮血四濺、染紅河水。」
- 在對話中「提供高度價值」以贏得注意力：比如說製造娛樂效果、提供有用的資訊或建議、增加他們的自我效能感等等。
- 具影響力的聲音：娓娓道來（慢慢說），在詞句間會適時停頓一下，句尾語調會下降，呼吸總是沈穩。
- 具親和力的聲音：帶著微微笑意去說話。
第七章、舉手投足的力量
- 非語言訊息的力量大於語言訊息，並且能夠繞過邏輯腦影響感覺情緒。人類是「很容易被情緒感染」的；情緒常常在不知不覺中發揮它的力量，因此我們要好好學著如何發揮「情緒感染力」。
- 讓人感到自在的位置：和對方並肩，或在彼此面向夾九十度角的位置。
- 照鏡子找到魅力十足的眼神：閉上眼回想令你感到興奮、榮耀、有自信、有成就感的事，睜開眼後你就會看見信心滿溢的眼神；閉上眼回想令你感到愉快、幸福、溫暖、窩心的事，睜開眼後你就會看見充滿親切感的樣子。
- 傳達親和力：保持柔和的眼神，並使用鏡像技巧，但要選擇性模仿適合的動作，調整強弱或延遲一會兒在做，如此才能使親切感自然發揮。要表達尊重對方的個人空間；一旦發現對方有意無意地想遠離你的樣子，你就要立刻清出更多空間給對方；當對方防衛心高漲時，可遞東西給他或請他傾身拿某物，藉此打破他緊閉的肢體語言。若想使人感到安心，先傳達親和力、展現同理心，再引導他們到更冷靜、開放與自信的狀態。
- 傳達影響力：保持沉著、鎮定，讓小動作愈少愈好；讓肢體佔據更大的空間（參考步驟：先保持呼吸順暢，起身動一動，雙腳站穩地面，把手盡可能地向上伸、向外展，然後突然放鬆讓手垂下，轉動幾下肩膀，抬起胸膛，並想像自己像大猩猩一樣全身鼓起來、佔據很多空間）。
第八章、情況不利，如何發揮魅力
- 面對難纏的對象（如自大、愛批評、唱反調），別想一次搞定；釐清說服對象，並各別發揮適合的魅力，贏得他們的支持。
- 請對方幫自己，並適時表達感激、適時提醒對方擁有選擇權，讓對方合理化自己對你的幫忙而更喜歡你，像是這麼說：「感謝你選擇了我們公司！」
- 表達讚賞與感激：讓對方知道，事情是由於他們的參與、行動、建議、理念或靈感，才得以改變。
- 傳達壞消息時，請先具備同理心，想像他們在面對該消息時會產生的感受，然後再以親切感去關懷、去溝通。
- 必要的批評：為對方考慮時機與地點，以同情同理心，針對他們的行為而非人格，進行客觀、具體而關鍵的批評。若感受到對方升起防衛心，提醒他們值得稱許的特質與表現。以正面的話作結，諸如：接下來我們要怎麼怎麼做、你多麽欣賞對方採納建議的開放態度、未來有什麼我們期盼的事。
- 出錯時如何道歉：犯的錯愈嚴重，要展現愈努力悔改的決心。保持全然臨在、仔細傾聽對方的抱怨、責備、批評，有任何不了解的地方，告訴對方自己有多想了解他的想法、弄清楚所有細節來悔改，也可以整理後重述對方的抱怨，必要時具體地表達自己清楚所犯的錯誤會如何影響對方，直到對方覺得自己說太多；接著，才進行全然臨在投入的、感同身受的、誠意十足的道歉：「我對不起你。」
- 電話交談：為對方考量時機、場合或可能的狀況，都要先問對方「你現在方便講電話嗎？」，接著遠離所有會令人分心的事物與環境，全神貫注於交談。對不熟的人，別一開始就展現親切感與熱情，要漸漸加入才能讓人有感受。
- 在電子郵件中展現親切感：少寫一點「我」，多寫一點「你」，並且內容盡量濃縮。
第九章、打造完美演說
- 有說服力的講稿：要簡單有力地破題，接下來以有趣、精華而易生共鳴的故事或例子、富含人性而有力的統計數字、能引人想像的絕妙譬喻，然後分別帶出三到五個支持主題的論點，各別講完後也別忘做個有簡單有力的小結，還有你希望聽眾採取的行動。遣詞造句，要用聽眾的語言（比如說同樣意義的動詞，對商人用創造、對工程師用建構、對藝術家用構思）與生動有趣的描述，同時內容要簡短濃縮（像電影預告片一般精華）。
- 外在形象：表達活力與熱情用紅色，表達認真嚴肅用黑色、表達真誠天真用白色（出庭時常用），表達值得信賴用（深）藍色，表達中性用灰色（商界典型）；注意，橘色和綠色雖然可以吸睛，但容易使人厭倦。
- 不斷演練，直到自己不用想也知道接下來要怎麼做。把舞台當成自家客廳，釋放影響力；「停頓、呼吸、慢下來」更能展現自信（也給自己喘息空間）；和觀眾各做一、兩秒的眼神接觸，當成與朋友分享秘密，釋放親和力，若有需要強調時，展現微笑更好。
- 出錯時的中場修正：檢視身體、深呼吸放鬆、把不適感去污名化、中和負面情緒、尋找值得感激的事、想像一個你信賴的人給你大大的擁抱、回想榮耀的時刻。
- 當天檢核：提前抵達會場走一走把舞台當成自己的、在安靜的地方進入正確心態、演講當中「期待」錯誤（包含外界干擾或自己出包）、有需要的話用中場修正、講最後一句話之前稍作停頓（別急著跑下台）
第十章、魅力在危機來臨時特別有效
- 保持鎮靜，經常檢視自己的狀態（為自己，但因為可能的感染，也為別人）並好好處理，以高度信心表達高度期望，清楚勾勒未來願景並傳達、果斷實現。
第十一章、魅力的副作用：
- 引來嫉妒
- 化解：強調他人貢獻來反映榮耀、讓對方覺得自己也有沾到光（向他請教、請他幫忙、表達讚賞與感激）。
- 預防：用自然的理由（怎樣讓我想到你）和對方聯繫、以清楚的描述表達感激、讓對方知道他自己是如何影響你。
- 被吐露太多心事：
- 預防：全神貫注，當對方開始分享，隨時問自己：「明天他們會不會後悔自己說出這件事」，只要聽到他們可能開始吐露過多，立刻用「我／親友／ＸＸ也有過相同經歷⋯⋯」打斷，讓對方想想自己是否能繼續自在地分享下去。
- 處理：假如來不及阻止，要告訴他們你不會因為這些事而改變對他們的看法：「哇，我看不出你也有（弱點／缺點）耶，在我眼裡你一向都很（優點）啊！」，或者讓他們覺得他們能吐露這麼多是令人敬佩的事：「你可以探索這麼深層的內心世界，需要十足的勇氣，真讓我刮目相看！」
- 被神化（做不好被批更慘、高處不勝寒、錯誤發揮）：
- 避免：允許自己當個凡人，展現脆弱的一面，讓他人更喜歡與你拉近距離。從日後將會有的幾次對話中，挑選一、兩個較無利害關係的場合，找個你願意分享的「小」弱點來分享，像是你擔心的事、覺得自己做錯的事，或者希望當初做得更好的事，可以用「跟你說這件事，說實在我有點緊張，不過⋯⋯」來鋪陳、用「你知道嗎，我必須告訴妳／我得承認⋯⋯」來開場，或者請求對方別洩露這段話來更讓對方珍惜此刻、使自己安心；結束後使自己回到正確心態、不再因暴露弱點而感到不安。
- 高處不勝寒：無法視他人為平起平坐的夥伴而感到孤獨，無法聽到他人的指正、制衡、值得信賴的建議和誠實的回饋。權威型最常有此困擾，遠見型和專注型其次。
- 錯誤發揮，不該表現時，魅力依然見效：說錯的話依然有說服力、做錯的事依然有影響力、以為別人跟你一樣有魅力或影響力的錯覺、讓他人過度依賴你而擺爛。
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